• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

Ненавижу......... даже ребенку на Новый год ничего не передал!.... не понимаю я этого, ты везде трубишь о том, как любишь ребенка, но даже не спрашиваешь как он, не передаешь деньги на его содержание, даже на новый год сранную игрушку не передал!!! отец, бля!!! я всегда была противницей, когда мамочки запрещают отцам видеть детей. но теперь и у меня появилось желание закрыть перед его носом дверь, когда он соизволит прийти к ребенку.

02:18 

У меня был наихуевейший год. Наверное, самый ужасный за всю мою жизнь. Когда год назад мы отмечали новый год с мужем, мы говорили, что 2009 был ужасный и хуже быть не может, но оказалось, что может. 2010 год начался с разрыва с мужем, с аборта, с выхода на работу, когда ребенку был всего годик, но деваться было некуда, нужно было кормить себя и ребенка. Потом 5 месяцев моих нервов и бессонных ночей, и вот забрезжило счастье - мы помирились и думали, что это навсегда. Оказалось, что мы ошиблись и сейчас мы злейшие враги. Тяжело встречать новый год без него. Очень хочется обнять и почувствовать его запах.... Но, видимо, это минутная слабость....а от этого года я жду перемен, как в песне Цоя. Я хочу чтобы 2011 год стал годом, перемен к лучшему. Я желаю себе и своему маленькому кнопику, который сейчас сопит рядом здоровья и сил побольше. Любви не буду желать, она у нас итак огромная. Здравствуй, 2011! Сколько надежд я на тебя возлагаю!

15:16 

опять ем. срыв прям. вечером ложусь с настроем на похудение, утром опять двадцать пять. зарегилась на сайте знакомств. мужики пишут, предлагают встретиться, а я ссу. не блин страшно, а вдруг я совсем не понравлюсь...лажа какая-то. хоты мне там тоже особо-то никто не нравится, но нужно ж начинать с мужчинами общаться, да и против физиологии не попрешь. секса хочется...

23:24 

Сегодня 2 года со дня нашей свадьбы. и что мы имеем? счастливую семью? нет! ее никогда не было. был мыльной пузырь. сейчас он лопнул. месяц назад я слушала слова о любви, сейчас слышу слова о ненависти, слышу маты в свой адрес. он не спрашивает о ребенке, не помогает деньгами, зато в одноклассниках стартовая фотка с Сашкой. о да! заботливый отец! так и вижу картинку - девочки-дурочки пишут какой он замечательный отец, а он им рассказывает какая я овца. мерзко...

01:46 

бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля!!!! что с тобой? почему так? почему он имеет такое влияние над тобой?!?! какого хуя?! почему бля так и когда это закончится?!!? господи я прошу тебя, помоги мне забыть, стереть, уничтожить!!! я схожу с ума!!!

21:06 

Сегодня буду писать 2 письма мужу - одно мужу которого люблю, другое мужу которого ненавижу. нужно написать вечером, а потом прочитать их утром и разорвать. потом нужно написать письмо себе и сделать с ним тоже самое. не понимаю зачем это нужно, но такого задание психолога. нужно делать...

13:37 

Сегодня иду в салон. прическа, окрашивание. красотка буду. вчера еще и коррекцию ногтей сделала и у косметолога была. ммм как же это приятно делать себе приятно. и да-да я худею -)

23:13 

Была у психолога. вот это я нарыдалась. пришла с рассказом о том что решила что все и обратного пути в отношения эти нет. она кивала, слушала, соглашалась со мной. потом принесла 2 стула. друг напротив друга поставила. посадила меня на один стул на нем я была Я, на другом стуле сидел воображаемый Женя. я говорила с женей о своих чувствах и эмоциях, потом пересаживалась на другой стул и была женей и отвечала как будто я это он. потом на тот стул и уже отвечала и говорила за себя. блин сколько там всего вылезло. плакала и остановиться не могла. ну и пришли к тому что не смотря ни на что хочу прощать человека, хочу и дальше любить его и быть с ним. капец!! вот теперь общаюсь сама я собой и ничего не понимаю

20:48 

Не хочу выглядеть жертвой. пора это все остановить. он оскорбил, обидел, плюнул в душу. а я продолжала говорить что все можно изменить, исправить. я выгляжу слабой, неуверенной в себе, цепляющейся за него как за спасательный круг. мне противно от самой себя. разве можно себя так вести, так унижаться перед ним. стоп! хватит! я не слабая. я сильный самодостаточный человек. у меня чудесный ребенок и хорошая работа. я обеспечиваю себя, ребенка и иногда помогаю родителям. сейчас я хочу похудеть, хочу улыбаться и радоваться жизни. первое что я сделаю для этого - я удалю его из аськи, и некого будет ждать и нервничать что его там нет, видеть обидные статусы. я буду жить и любить. Все получится

13:50 

Так больно, что хочется кричать, орать, вопить. он мое навождение. мне и с ним плохо и без него. как будто что-то из сердца вырвали. что-то жизненно необходимое. ищу его глазами в аське. если он в ней. становится легче. как эффект присутствия. сейчас его нет и аж голова кружится. господи помоги мне это пережить в очередной раз!

16:47 

Муж написал смс что ему нужны документы на развод... ждала этого, а оказалась не готова

14:18 

ну вот собственно и все. теперь хожу к психологу, потому что сама с этим справиться не могу. нужно отпустить из мыслей и из сердца. наши отношения были фарсом, в них я было мамой, а он капризным сыночком, которому все должно прощаться и которого любить должны безусловно, не за что-то, а за то что он у меня есть. я устала тянуть всё на своих плечах. так хочется часть своих забот переложить на другие плечи, но пока мне придется и дальше самой заботиться о Саше и о себе. Но все равно сейчас станет чуть полегче. Не будет забот о другом капризном ребенке, на которого я тратила столько нервов, да и денег тоже. этот человек мне физически были приятен всегда. наверное я люблю его внешность, его фигуру, улыбку, но вот то, что у человека внутри, вот это я никогда не смогу полюбить. мы такие разные. и мы не можем найти точек соприкосновения. самое сложное сейчас принять то, что он взрослый и здоровый мужчина, очень привлекательный и с особой манерой общаться, следовательно отбоя от девушек не будет. это сто процентов. а возможно скоро он встретит ту, которая даст то, что не смогла дать я в силу другого воспитания и другого взгляда на жизнь. и в тех новых отношения скорее всего он будет счастлив. вот от этого больно. а в своей жизни я пока что не уверена. когда мы познакомились я была очень привлекательной и жизнерадостной девочкой, с друзьями и постоянными вылазками куда-нибудь. а теперь этого нет - исчезло, вместе с тремя годами жизни с этим человеком. сейчас я девушка с кучей комплексов, с лишними килограммами, живущая с родителями и постоянно ругающаяся с мамой. нет гармонии, нет уверенности в завтрашнем дне. надеюсь психолог поможет.

22:44 

№2

Отношения с мужем напряженные. мы очень много раз расходились. дело доходило до развода, но в последний момент опять начинали надеяться,что все наладится. вот и в этот раз также. но только веры становится все меньше и меньше. писать о том, что не так не хочется. в наших отношениях все не так, начиная с того что живем раздельно, заканчивая тем что даже видим друг друга раз в неделю. и не потому что кто-то из нас гипер занятой человек, просто потому что находится ряд причин из-за которых сегодня увидится не получается - плохая погода, присутствие моих родителей дома, желание поспать, вместо того чтобы ехать к нам и быть с нами каждую свободную минутку - причин куча.
сейчас я ломаю голову, я не могу ни о чем другом думать.

Я хочу семьи - счастливой, дружной, любящем. такой, какую хотят многие. но не получается, черт возьми. у нас не получается. мы стараемся первые пару месяцев, а потом устаем, даже живя поразнь! и я устала от своей же неопределенности. наступает момент когда я себе говорю "все, хватит, так больше жить нельзя", но проходит час и я уже переживаю и пишу ему смску.

Здесь я, чтобы попытаться разобраться в своей жизни. я сама с собой в дисгармонии

22:21 

№1

Разлад внутри меня.

Я очень много нервничаю, порой даже без повода. Это делает мою жизнь невиносимой. я нервничаю из-за работы, из-за отношений с окружающими, из-за веса, из-за того, что одежда сидит не так, из-за того, что неидеальна, из-за того, что муж смотрит по-другому, из-за того, что, кажется, говорю не то и выгляжу при этом не так. таблетки не помогают. начинаю думать, анализировать и понимаю, что виной куда-то девшаяся уверенность в себе. недавно была на сеансе энерготерапии. молодой человек, который со мной занимался, сказал очень точную фразу "вы перестали чувствовать себя женщиной". это так. да и скорее всего не в весе дело, он не критичный. это тупо поставленный крест на себе - нет энергии, нет желания шевелиться. Хотя нет, с желаниями все в порядке, проблема в том, что не могу начать их реализовывать, и именно из-за этого впадаю в депрессию и занимаюсь самобичеванием.
Потерян контакт с окружающими, я внутри себя и я себя сжираю.
Мне плохо, а я продолжаю утопать…
Я ненавижу одиночество и я одинока. Рядом нет никого близкого духом. А мне так нужно общение, мне нужно быть в центре и чувствовать свою необходимость людям, но что-то где-то упущено и я аутсайдер. Есть «семья». да, именно в кавычках. С мужем живем раздельно, ага. И вопрос - есть ли у меня желание съезжаться? - открыт и требует ответа. Есть ребенок. Мой любимый сынишка, наверное, единственная радость в жизни. Но и от этой радости устаю и хочу побыть в тишине.

А может это осень?

настоящее

главная