Слова - вот источник всех недоразумений (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

№1

Разлад внутри меня.

Я очень много нервничаю, порой даже без повода. Это делает мою жизнь невиносимой. я нервничаю из-за работы, из-за отношений с окружающими, из-за веса, из-за того, что одежда сидит не так, из-за того, что неидеальна, из-за того, что муж смотрит по-другому, из-за того, что, кажется, говорю не то и выгляжу при этом не так. таблетки не помогают. начинаю думать, анализировать и понимаю, что виной куда-то девшаяся уверенность в себе. недавно была на сеансе энерготерапии. молодой человек, который со мной занимался, сказал очень точную фразу "вы перестали чувствовать себя женщиной". это так. да и скорее всего не в весе дело, он не критичный. это тупо поставленный крест на себе - нет энергии, нет желания шевелиться. Хотя нет, с желаниями все в порядке, проблема в том, что не могу начать их реализовывать, и именно из-за этого впадаю в депрессию и занимаюсь самобичеванием.
Потерян контакт с окружающими, я внутри себя и я себя сжираю.
Мне плохо, а я продолжаю утопать…
Я ненавижу одиночество и я одинока. Рядом нет никого близкого духом. А мне так нужно общение, мне нужно быть в центре и чувствовать свою необходимость людям, но что-то где-то упущено и я аутсайдер. Есть «семья». да, именно в кавычках. С мужем живем раздельно, ага. И вопрос - есть ли у меня желание съезжаться? - открыт и требует ответа. Есть ребенок. Мой любимый сынишка, наверное, единственная радость в жизни. Но и от этой радости устаю и хочу побыть в тишине.

А может это осень?

22:44 

№2

Отношения с мужем напряженные. мы очень много раз расходились. дело доходило до развода, но в последний момент опять начинали надеяться,что все наладится. вот и в этот раз также. но только веры становится все меньше и меньше. писать о том, что не так не хочется. в наших отношениях все не так, начиная с того что живем раздельно, заканчивая тем что даже видим друг друга раз в неделю. и не потому что кто-то из нас гипер занятой человек, просто потому что находится ряд причин из-за которых сегодня увидится не получается - плохая погода, присутствие моих родителей дома, желание поспать, вместо того чтобы ехать к нам и быть с нами каждую свободную минутку - причин куча.
сейчас я ломаю голову, я не могу ни о чем другом думать.

Я хочу семьи - счастливой, дружной, любящем. такой, какую хотят многие. но не получается, черт возьми. у нас не получается. мы стараемся первые пару месяцев, а потом устаем, даже живя поразнь! и я устала от своей же неопределенности. наступает момент когда я себе говорю "все, хватит, так больше жить нельзя", но проходит час и я уже переживаю и пишу ему смску.

Здесь я, чтобы попытаться разобраться в своей жизни. я сама с собой в дисгармонии

14:18 

ну вот собственно и все. теперь хожу к психологу, потому что сама с этим справиться не могу. нужно отпустить из мыслей и из сердца. наши отношения были фарсом, в них я было мамой, а он капризным сыночком, которому все должно прощаться и которого любить должны безусловно, не за что-то, а за то что он у меня есть. я устала тянуть всё на своих плечах. так хочется часть своих забот переложить на другие плечи, но пока мне придется и дальше самой заботиться о Саше и о себе. Но все равно сейчас станет чуть полегче. Не будет забот о другом капризном ребенке, на которого я тратила столько нервов, да и денег тоже. этот человек мне физически были приятен всегда. наверное я люблю его внешность, его фигуру, улыбку, но вот то, что у человека внутри, вот это я никогда не смогу полюбить. мы такие разные. и мы не можем найти точек соприкосновения. самое сложное сейчас принять то, что он взрослый и здоровый мужчина, очень привлекательный и с особой манерой общаться, следовательно отбоя от девушек не будет. это сто процентов. а возможно скоро он встретит ту, которая даст то, что не смогла дать я в силу другого воспитания и другого взгляда на жизнь. и в тех новых отношения скорее всего он будет счастлив. вот от этого больно. а в своей жизни я пока что не уверена. когда мы познакомились я была очень привлекательной и жизнерадостной девочкой, с друзьями и постоянными вылазками куда-нибудь. а теперь этого нет - исчезло, вместе с тремя годами жизни с этим человеком. сейчас я девушка с кучей комплексов, с лишними килограммами, живущая с родителями и постоянно ругающаяся с мамой. нет гармонии, нет уверенности в завтрашнем дне. надеюсь психолог поможет.

16:47 

Муж написал смс что ему нужны документы на развод... ждала этого, а оказалась не готова

13:50 

Так больно, что хочется кричать, орать, вопить. он мое навождение. мне и с ним плохо и без него. как будто что-то из сердца вырвали. что-то жизненно необходимое. ищу его глазами в аське. если он в ней. становится легче. как эффект присутствия. сейчас его нет и аж голова кружится. господи помоги мне это пережить в очередной раз!

20:48 

Не хочу выглядеть жертвой. пора это все остановить. он оскорбил, обидел, плюнул в душу. а я продолжала говорить что все можно изменить, исправить. я выгляжу слабой, неуверенной в себе, цепляющейся за него как за спасательный круг. мне противно от самой себя. разве можно себя так вести, так унижаться перед ним. стоп! хватит! я не слабая. я сильный самодостаточный человек. у меня чудесный ребенок и хорошая работа. я обеспечиваю себя, ребенка и иногда помогаю родителям. сейчас я хочу похудеть, хочу улыбаться и радоваться жизни. первое что я сделаю для этого - я удалю его из аськи, и некого будет ждать и нервничать что его там нет, видеть обидные статусы. я буду жить и любить. Все получится

23:13 

Была у психолога. вот это я нарыдалась. пришла с рассказом о том что решила что все и обратного пути в отношения эти нет. она кивала, слушала, соглашалась со мной. потом принесла 2 стула. друг напротив друга поставила. посадила меня на один стул на нем я была Я, на другом стуле сидел воображаемый Женя. я говорила с женей о своих чувствах и эмоциях, потом пересаживалась на другой стул и была женей и отвечала как будто я это он. потом на тот стул и уже отвечала и говорила за себя. блин сколько там всего вылезло. плакала и остановиться не могла. ну и пришли к тому что не смотря ни на что хочу прощать человека, хочу и дальше любить его и быть с ним. капец!! вот теперь общаюсь сама я собой и ничего не понимаю

13:37 

Сегодня иду в салон. прическа, окрашивание. красотка буду. вчера еще и коррекцию ногтей сделала и у косметолога была. ммм как же это приятно делать себе приятно. и да-да я худею -)

21:06 

Сегодня буду писать 2 письма мужу - одно мужу которого люблю, другое мужу которого ненавижу. нужно написать вечером, а потом прочитать их утром и разорвать. потом нужно написать письмо себе и сделать с ним тоже самое. не понимаю зачем это нужно, но такого задание психолога. нужно делать...

01:46 

бля бля бля бля бля бля бля бля бля бля!!!! что с тобой? почему так? почему он имеет такое влияние над тобой?!?! какого хуя?! почему бля так и когда это закончится?!!? господи я прошу тебя, помоги мне забыть, стереть, уничтожить!!! я схожу с ума!!!

23:24 

Сегодня 2 года со дня нашей свадьбы. и что мы имеем? счастливую семью? нет! ее никогда не было. был мыльной пузырь. сейчас он лопнул. месяц назад я слушала слова о любви, сейчас слышу слова о ненависти, слышу маты в свой адрес. он не спрашивает о ребенке, не помогает деньгами, зато в одноклассниках стартовая фотка с Сашкой. о да! заботливый отец! так и вижу картинку - девочки-дурочки пишут какой он замечательный отец, а он им рассказывает какая я овца. мерзко...

15:16 

опять ем. срыв прям. вечером ложусь с настроем на похудение, утром опять двадцать пять. зарегилась на сайте знакомств. мужики пишут, предлагают встретиться, а я ссу. не блин страшно, а вдруг я совсем не понравлюсь...лажа какая-то. хоты мне там тоже особо-то никто не нравится, но нужно ж начинать с мужчинами общаться, да и против физиологии не попрешь. секса хочется...

02:18 

У меня был наихуевейший год. Наверное, самый ужасный за всю мою жизнь. Когда год назад мы отмечали новый год с мужем, мы говорили, что 2009 был ужасный и хуже быть не может, но оказалось, что может. 2010 год начался с разрыва с мужем, с аборта, с выхода на работу, когда ребенку был всего годик, но деваться было некуда, нужно было кормить себя и ребенка. Потом 5 месяцев моих нервов и бессонных ночей, и вот забрезжило счастье - мы помирились и думали, что это навсегда. Оказалось, что мы ошиблись и сейчас мы злейшие враги. Тяжело встречать новый год без него. Очень хочется обнять и почувствовать его запах.... Но, видимо, это минутная слабость....а от этого года я жду перемен, как в песне Цоя. Я хочу чтобы 2011 год стал годом, перемен к лучшему. Я желаю себе и своему маленькому кнопику, который сейчас сопит рядом здоровья и сил побольше. Любви не буду желать, она у нас итак огромная. Здравствуй, 2011! Сколько надежд я на тебя возлагаю!

16:03 

Ненавижу......... даже ребенку на Новый год ничего не передал!.... не понимаю я этого, ты везде трубишь о том, как любишь ребенка, но даже не спрашиваешь как он, не передаешь деньги на его содержание, даже на новый год сранную игрушку не передал!!! отец, бля!!! я всегда была противницей, когда мамочки запрещают отцам видеть детей. но теперь и у меня появилось желание закрыть перед его носом дверь, когда он соизволит прийти к ребенку.

17:18 

Буквально часа 2 назад я готова была уничтожить мужа, я даже придумала как я это сделаю. Сегодня он проявил себя не как мужчина. Я была в бешенстве. Наговорила ему тоже не самые хорошие слова. Но как же вовремя мне попалась книга Ешь Молись Люби. Она точно станет моей настольной книгой. Как же это глупо ненавидеть, обижаться, мстить. Я разрушаю себя. Я хочу отпустить человека, но не могу именно потому что затаила обиду, которая будет сидеть во мне, сжирать и разрушать. "дул теплый ветер. И я развернула бумажку, которую дал мне мой проводник. Вот что там было написано:
как освободиться от прошлого
1. В жизни у всего есть скрытый смысл - таким образом Бог указывает нам путь.
2. Ты только что взошла на крышу. Теперь ничто не разделяет тебя и бесконечность. Почувствуй освобождение.
3. День подходит к концу. Наступает время, когда прекрасное вчера должн превратиться в прекрасное сегодня. Поэтому отпусти свое прошлое.
4. Ты молилась об освобождении. Ты оказалась здесь, потому что Бог ответил на твои молитвы. Отпусти свое прошлое и взгляни на звезды, которые зажигают на небе и в твоем сердце.
5. Всем сердцем попроси о милости и отпусти свое прошлое.
6. Всем сердцем прости бывшего мужа, прости себя и отпусти его.
7. Пусть твое намерение станет освобождением от бессмысленных страданий. Отпусти их.
8. Наблюдай за тем, как дневная жара сменяется вечерней прохладой. Почувствуй освобождение.
9. Когда карма отношений сгорает, остается лишь любовь. Ничего не бойся. Почувствуй свободу.
10. Когда прошлое наконец уйдет, отпусти его. Теперь спускайся вниз и живи дальше с огромной радостью в сердце."
там еще много написано о прощении. О том, как тяжело жить человеку с бременем обиды в сердце. Мне очень тяжело жить с этим. Я хочу простить мужа. Сейчас я в такой эйфории от прочитанного, что мне кажется что я его уже простила. Наверное это не так. прощению нужно учиться. И я хочу учиться. Нам предстоит развод и нам предстоит воспитывать нашего ребенка. От того, что так произошло Саша не стал ему меньше сыном чем был. И возможно через 10 лет он бы мне сказал Мама ты запретила мне и отцу общаться, ты сделала все чтобы мы не видели друг друга, но ведь я тебя об этом не просил." Я знаю что Женя любит сына и я знаю сколько гордыни есть в этом человеке. Он будет умирать, ему будет плохо, но никогда не скажет что он скучал и что он хочет все исправить. Может моя миссия помочь ему. Мы не будем уже мужем и женой, мы не будем друзьями, но мы можем быть просто в хороших отношениях. Для самых себя и для нашего сына. Ему нужен отец. Я буду стараться измениться самой. И когда мне будет трудно. Я буду перечитывать эту книгу.

15:40 

Как же мне хочется путешествовать!! Я чуть не плачу, когда слышу рассказы от коллег о том, что они побывали во Вьетнаме, в Тунисе, на Бали, в Доминикане, в Париже..... Я Стрелец и этим все сказано. Поездка в Москву это счастье, поездка в Новосибирск это счастье, поездка в Ростов и это счастье. Но хочется увидеть другие страны, увидеть как люди живут в Индии, в германии, в Греции. Просто подышать другим воздухом, расширить свой кругозор. Что мешает этому? Сейчас банально, деньги! если бы хоть кто-то помогал с мелким, можно было бы откладывать по чуть и к лету накопить на ту же Турцию. Но есть еще одно проблема - не с кем ехать. Подружки все семейные, и к сожалению кроме как на черноморское побережье никуда не выбираются. Меня удивила девочка с работы, которая поехала одна в Париж. Набиралась группа - экскурсия, и 10 дней люди с гидом тусили в Париже. Можно было бы че-нить такое придумать и съездить с Европу. Но встает третья проблема, она же и не проблема, а счастье )) я беру в кредит машину, кредит на три года. После машины нужно будет думать о жилье. Жить с родителями - это мука. И по идее нужно было бы думать сначала о квартире, а потом о машине, но тут меня душит жаба. Все-таки машина моя, я могу с ней делать все что хочу, а, снимая квартиру, мне придется отдавать деньги дяде чужому и распоряжаться жилплощадью я не смогу. Так что буду жить в машине. от так что в ближайшие лет 5 о путешествиях можно только мечтать. Очень расстраивает такой расклад, но увы... попутешествую на пенсии

15:43 

Болею. неделю в стационаре с гайморитом. в понедельник на дневной стационар перевели. во вторник шарахнула температура под 39 и сильно заболели почки. сегодня 39.5 температура. и все те же почки. пришла в больницу, а там "сюрприиииз", меня выписали. я здорова. завтра на работу. и ничего что у меня температура зашкаливает. больничный новый дать никто не имеет права. я же здорова! охереть! я должна выйти на работу. один день поработать и тогда в пятницу смогут открыть новый больничный. а то что я могу загнуться завтра на работе, никого не ебет! медицина бля!

12:20 

появился человек. сережа. знакомы очень давно. он встречался с девочкой. мы дружили. даже больше потом с его девушкой, чем с ним. потом оказалось что она жутко его ревнует ко мне. и наши отношения сошли на нет потихонечку. и года 3 мы не общались со всем. потом опять начали налаживать отношения с ней. она в москве. я туда езжу в командировки. мы виделись, в общем подруги. с сережей они год уже как разошлись. ей нравится москва, ему хочется домой. вот на этой почве и разошлись. и недавно сережа меня нашел в инете. увиделись. всегда к нему как к другу, брату даже. посидели, повеселились. ну в общем один раз увиделись. второй. потом в клубе напился и пошло поехало, еле убежала. сейчас он обо мне заботится, в больницу все время приезжает. целует. обнимает. всячески угождает. все время говорит что я такая вся хорошая, красивая. приятно конечно. но у меня никак не может щелкнуть переключатель с друга на мужчину. и в голове другой мужчина. муж... не хочу делать ему больно. да и с мужем ничего уже не вернешь. а сережа он другой. он заботливый. он совсем другой. я смотрю на него и с мужем бессознательно сравниваю. дура да...

23:30 

подала на развод и на алименты. два разных иска. развод 11 марта, с алиментами судебные приставы будут разбираться. очень нервничала! что будет со мной на разводе даже не представляю. грустно все это. как это все произошло с нами? за что? не смогу так любить, да и не хочу. зашла к нему на страницу вконтакте, куча баб, и все пишут какой он чудесный фотограф, куча подарков каких-то. зачем заходила?! душу себе потрепать! очередная нервотрепка и такое огромное желание проснуться и понять что это всего лишь сон, повернуться и обнять человека.

23:17 

Моя проблема в том, что я не умею наслаждаться жизнью и людьми которые в ней находятся. я во всем ищу скрытый негативный смысл. ищу повод сказать "все против меня". я чересчур мнительная и нервозная... пока я со всем этим не справлюсь жизнь будет черной полосой, даже если на самом деле она белоснежная. устала от себя такой

настоящее

главная