Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Слова - вот источник всех недоразумений (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Когда это все закончится уже????!!! нельзя так! нельзя!

23:07 

приехала в москву. блин, прикольно! у нас в 9 вечера уже темно жутко, уже спать можно ложиться, а тут 11 вечера и еще терпимо, гулять можно. очень меня это порадовало. после учебы буду гулять. в планах царицыно и коломенское пока. дальше может ввц. в общем рада совместить и приятное и полезное

20:26 

сажусь на диету. белково-овощное чередование. в белковый день соответственно белки, сколько хочешь, в овощной - овощи и фрукты в любом виде. вот попробую че из этого получится.

22:27 

зашла вконтакт к бывшему мужу, а там фотки с девочкой, они обнимаются, целуются....кольнуло где-то....

21:24 

хочу быть стройной и эффектной!!! хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! силы воли ноль!! одни только мечты рядом с холодильником!!! (((((((((((((((((( печально все это!! а море ведь совсем совсем скоро ((((

21:15 

зашла сейчас сюда с компа, раньше че-т все никак не получалось...и о ужас!!!!!! откуда здесь гарри поттер???!!!! кто его сюда мне поставил???!!!

20:28 

Мне кажется я счастлива. правда счастлива с оглядкой назад. нарисую себе точку отсчета: прошлое - настоящее. да, прошлое было, я была в нем определенным образом счастлива, любила, ненавидела, думала, мечтала, но пора двигаться дальше, шагать уверенной поступью, ведь теперь есть настоящее и оно такое замечательное, такое теплое и нежное, такое ласковое и заботливое. мое настоящее делает меня счастливой. да! определенно! счастливой! а прошлое...оно же прошло...его уже нельзя потрогать, оно эфимерно, оно растворяется, с каждым днем я вижу его все дальше и дальше, оно уже не такое четкое, даже цветов не разобрать. было ли? а будущее? что за слово такое? не знаю я его. есть настоящее, только оно мне и нужно сейчас. мне в нем так уютно и так хорошо... я знаю сейчас два слова "настоящее" и "счастье" такие хорошие слова! правда?

23:06 

Мне кажется я или сойду с ума скоро или кого-нить убью...главное чтобы не ребенка!! мой мальчик-ангел превратился в злого беса!! я не узнаю своего сына!! постоянно истерики, падания на землю, убегания от меня в другую сторону, гулять или идти с ним куда-то (в магазин, на рынок, да куда угодно) просто нереально, ему все не так, он все швыряет, агрессия так и прет!!! на улице подходит к прохожим и бьет их. сегодня всю дорогу домой он валялся на земле, снимал обувь, швырял ее, орал как потерпевший. мне уже начали прохожие помогать с ним хоть как-то справится. пришли домой и опять этот рев бесконечный.....и тут я не выдержала, залепила ему со всей дури по губам, чтобы не орал, да так залепила, что у самой рука заболела....сама испугалась,. он в шоке был, сразу замолчал, теперь и пискнуть боится. я не сторонник насилия над детьми, я даже противник этого, но нервы мои сдали...я ругаю себя за это, но не знаю как по=другому с ним сосуществовать. вроде смотрю на других детей на улице, играют себе, бегаю спокойно, мой же все делает на зло. запретила что-то, он тут же это сделает и еще на меня посмотрит с таким видом мол "смотри смотри, ты мне нифига не авторитет!" а как этот авторитет заработать?? как сделать так чтобы он, пусть не был бы абсолютно послушным и тихим ребенком, но чтобы он хоть чуть-чуть отличал что можно а что нельзя .чтобы никого не бил и не валялся на улице на грязном асфальте?!! у меня реально крыша едет. сегодня пришла домой в порванных колготках, вся эмоционально и физически опустошенная и выпотрошенная. я не знаю, как себя вести с ним!! боюсь что упустила что-то важное и если не разберусь что именно, воспитаю плохого человека. крик души на самом деле!! это ужасно когда не знаешь что делать!!! может садик так сказывается на нем?! ну не может же он быть таким на самом деле?! ему всего 2 года, а я не знаю как с ним справляться, а что же будет дальше??!!!.................аааааааааааааааааа

22:14 

не писала...было много что сказать, а я не знала как связать это все в понятный людям текст. после развода оказывается есть жизнь, сложная, запутанная, но она есть. о муже...бывшем муже...конечно думаю, конечно еще не исчезло из сердца его отображение, но стало значительно легче. спасибо за это Сереже. как хорошо, что он появился и как хорошо, что я его все-таки не оттолкнула, он заботливый, честный, мне кажется, что он меня любит, может это и не так, но от этого его заботы меньше не становится. о своих чувствах я пока вообще ничего сказать не могу, мне бывает с ним так хорошо и комфортно, что думается "это любовь", а потом через 15 минут, меня передергивает. не хочу сейчас загоняться из-за этого, пусть будет так, как будет.
я переехала от родителей, снимаю с сыном квартиру. конечно по деньгам накладно, но зато есть спокойствие, которого не купишь ни за какие деньги. в быту помогает Сережа, он вообще молодечик. алименты пока я и не видела, и после развода б.муж даже и не звонил, о ребенке даже смской не спросил....бред какой-то... в голове это не укладывается совсем, б.свекровь тоже не жалует нас особо своим вниманием, приходит к внуку раз в месяц и каждый раз говорит о том, что через пару дней обязательно придет.... начинаю тихо ее ненавидеть...
ну а на работе все хорошо, мотаюсь в командировки частенько, скоро в Москву на обучение поеду на неделю....а ну и да...жру.....стыдно перед самой собой, но жру аки конь... (((((((( вот это печалит больше всего и каждый вечер беру себя в руки, а на утро опять наедаюсь и понеслась...как закрыть рот вообще не понимаю и не представляю

22:26 

Апатия, депрессия... никого и ничего не хочу. пару дней после развода была эйфория, как будто гора с плеч. как будто был груз который тянул вниз, а потом раз и нет его. и я даже как будто полетела, как будто была счастлива от этого состояния и как будто мне его очень долго не хватало. сегодня все изменилось. я не хочу общаться с сережей, сознательно довела наше общение до ссоры, теперь мы не разговариваем... и не надо... ребенок болеет, а меня это бесит... меня бесит все вокруг... даже ребенок!.. надо настраиваться на новую счастливую жизнь, как-то надо это делать. учиться жить без него. Ведь жизнь только начинается, а я сознательно загоняю себя в угол. И ведь всего навсего нужно привыкнуть к словосочетанию "Бывший муж"

19:04 

Развелись...

22:13 

Приходил. обвинял во всем меня. говорил что ничего не чувствует. а я все равно не верю, взгляд говорил обратное ... слушала, отвечала, а на самом деле хотелось чтоб замолчали оба, чтобы мир вокруг исчез и были только мы. чтобы мы обнялись и стояли так целую вечность...

23:01 

69 кг!! мыслимо! через неделю развод. тысячу раз себе его представляла, и тысячу раз была в нем охуительная - супер красотка, похудевшая, вся такая в себе уверенная, на своей машине... на деле - я поправилась на 6 кг, самооценка на нуле, машины еще нет... очень нервничаю из-за развода, поэтому и ем. ем как не в себя. всего неделя, а во мне лишних 10 кг. одежда трещит, на живот без слез смотреть нельзя, лицо круглое стало (( капец! когда он меня увидит (а не виделись мы 5 месяцев!) с облегчением подумает "слава богу я развожусь" и моя самооценка умрет...

22:16 

...

как жаль, что ты меня так и не понял. мы разговаривали на разных языках. так разочаровали твои мысли, твои слова и твоё заблуждение. мне было хорошо с тобой. я была уверена, что мы будем вместе всегда. не потому что деньги нужны были, а потому что ты нужен был, ты - заботливый и нежный, любящий и такой теплый, веселый и взбалмошный. я любила каждую твою частичку. я хотела не просто засыпать рядом, я хотела просыпать у тебя под боком. ты же помнишь это все...ты точно помнишь...мне было плохо с тобой...ты стал безразличным и грубым, эгоистом и хамом. я не люблю тебя такого. но боюсь что ты такой и есть. ты настоящий. не хочу говорить о плохом. как жаль, что мы не поняли друг друга...и как поздно что-то менять...как жаль...я желаю тебе счастья, я желаю тебе найти себя...я желаю тебе ни о чем не жалеть...наверное через какое-то время я смогу искренне радоваться твоим победам, да, так точно будет... как хорошо что есть прошлое каким бы оно не было...я буду вспоминать и каждый раз когда я буду тебя видеть моё сердце будет стучать быстрее.

23:17 

Моя проблема в том, что я не умею наслаждаться жизнью и людьми которые в ней находятся. я во всем ищу скрытый негативный смысл. ищу повод сказать "все против меня". я чересчур мнительная и нервозная... пока я со всем этим не справлюсь жизнь будет черной полосой, даже если на самом деле она белоснежная. устала от себя такой

23:30 

подала на развод и на алименты. два разных иска. развод 11 марта, с алиментами судебные приставы будут разбираться. очень нервничала! что будет со мной на разводе даже не представляю. грустно все это. как это все произошло с нами? за что? не смогу так любить, да и не хочу. зашла к нему на страницу вконтакте, куча баб, и все пишут какой он чудесный фотограф, куча подарков каких-то. зачем заходила?! душу себе потрепать! очередная нервотрепка и такое огромное желание проснуться и понять что это всего лишь сон, повернуться и обнять человека.

12:20 

появился человек. сережа. знакомы очень давно. он встречался с девочкой. мы дружили. даже больше потом с его девушкой, чем с ним. потом оказалось что она жутко его ревнует ко мне. и наши отношения сошли на нет потихонечку. и года 3 мы не общались со всем. потом опять начали налаживать отношения с ней. она в москве. я туда езжу в командировки. мы виделись, в общем подруги. с сережей они год уже как разошлись. ей нравится москва, ему хочется домой. вот на этой почве и разошлись. и недавно сережа меня нашел в инете. увиделись. всегда к нему как к другу, брату даже. посидели, повеселились. ну в общем один раз увиделись. второй. потом в клубе напился и пошло поехало, еле убежала. сейчас он обо мне заботится, в больницу все время приезжает. целует. обнимает. всячески угождает. все время говорит что я такая вся хорошая, красивая. приятно конечно. но у меня никак не может щелкнуть переключатель с друга на мужчину. и в голове другой мужчина. муж... не хочу делать ему больно. да и с мужем ничего уже не вернешь. а сережа он другой. он заботливый. он совсем другой. я смотрю на него и с мужем бессознательно сравниваю. дура да...

15:43 

Болею. неделю в стационаре с гайморитом. в понедельник на дневной стационар перевели. во вторник шарахнула температура под 39 и сильно заболели почки. сегодня 39.5 температура. и все те же почки. пришла в больницу, а там "сюрприиииз", меня выписали. я здорова. завтра на работу. и ничего что у меня температура зашкаливает. больничный новый дать никто не имеет права. я же здорова! охереть! я должна выйти на работу. один день поработать и тогда в пятницу смогут открыть новый больничный. а то что я могу загнуться завтра на работе, никого не ебет! медицина бля!

15:40 

Как же мне хочется путешествовать!! Я чуть не плачу, когда слышу рассказы от коллег о том, что они побывали во Вьетнаме, в Тунисе, на Бали, в Доминикане, в Париже..... Я Стрелец и этим все сказано. Поездка в Москву это счастье, поездка в Новосибирск это счастье, поездка в Ростов и это счастье. Но хочется увидеть другие страны, увидеть как люди живут в Индии, в германии, в Греции. Просто подышать другим воздухом, расширить свой кругозор. Что мешает этому? Сейчас банально, деньги! если бы хоть кто-то помогал с мелким, можно было бы откладывать по чуть и к лету накопить на ту же Турцию. Но есть еще одно проблема - не с кем ехать. Подружки все семейные, и к сожалению кроме как на черноморское побережье никуда не выбираются. Меня удивила девочка с работы, которая поехала одна в Париж. Набиралась группа - экскурсия, и 10 дней люди с гидом тусили в Париже. Можно было бы че-нить такое придумать и съездить с Европу. Но встает третья проблема, она же и не проблема, а счастье )) я беру в кредит машину, кредит на три года. После машины нужно будет думать о жилье. Жить с родителями - это мука. И по идее нужно было бы думать сначала о квартире, а потом о машине, но тут меня душит жаба. Все-таки машина моя, я могу с ней делать все что хочу, а, снимая квартиру, мне придется отдавать деньги дяде чужому и распоряжаться жилплощадью я не смогу. Так что буду жить в машине. от так что в ближайшие лет 5 о путешествиях можно только мечтать. Очень расстраивает такой расклад, но увы... попутешествую на пенсии

17:18 

Буквально часа 2 назад я готова была уничтожить мужа, я даже придумала как я это сделаю. Сегодня он проявил себя не как мужчина. Я была в бешенстве. Наговорила ему тоже не самые хорошие слова. Но как же вовремя мне попалась книга Ешь Молись Люби. Она точно станет моей настольной книгой. Как же это глупо ненавидеть, обижаться, мстить. Я разрушаю себя. Я хочу отпустить человека, но не могу именно потому что затаила обиду, которая будет сидеть во мне, сжирать и разрушать. "дул теплый ветер. И я развернула бумажку, которую дал мне мой проводник. Вот что там было написано:
как освободиться от прошлого
1. В жизни у всего есть скрытый смысл - таким образом Бог указывает нам путь.
2. Ты только что взошла на крышу. Теперь ничто не разделяет тебя и бесконечность. Почувствуй освобождение.
3. День подходит к концу. Наступает время, когда прекрасное вчера должн превратиться в прекрасное сегодня. Поэтому отпусти свое прошлое.
4. Ты молилась об освобождении. Ты оказалась здесь, потому что Бог ответил на твои молитвы. Отпусти свое прошлое и взгляни на звезды, которые зажигают на небе и в твоем сердце.
5. Всем сердцем попроси о милости и отпусти свое прошлое.
6. Всем сердцем прости бывшего мужа, прости себя и отпусти его.
7. Пусть твое намерение станет освобождением от бессмысленных страданий. Отпусти их.
8. Наблюдай за тем, как дневная жара сменяется вечерней прохладой. Почувствуй освобождение.
9. Когда карма отношений сгорает, остается лишь любовь. Ничего не бойся. Почувствуй свободу.
10. Когда прошлое наконец уйдет, отпусти его. Теперь спускайся вниз и живи дальше с огромной радостью в сердце."
там еще много написано о прощении. О том, как тяжело жить человеку с бременем обиды в сердце. Мне очень тяжело жить с этим. Я хочу простить мужа. Сейчас я в такой эйфории от прочитанного, что мне кажется что я его уже простила. Наверное это не так. прощению нужно учиться. И я хочу учиться. Нам предстоит развод и нам предстоит воспитывать нашего ребенка. От того, что так произошло Саша не стал ему меньше сыном чем был. И возможно через 10 лет он бы мне сказал Мама ты запретила мне и отцу общаться, ты сделала все чтобы мы не видели друг друга, но ведь я тебя об этом не просил." Я знаю что Женя любит сына и я знаю сколько гордыни есть в этом человеке. Он будет умирать, ему будет плохо, но никогда не скажет что он скучал и что он хочет все исправить. Может моя миссия помочь ему. Мы не будем уже мужем и женой, мы не будем друзьями, но мы можем быть просто в хороших отношениях. Для самых себя и для нашего сына. Ему нужен отец. Я буду стараться измениться самой. И когда мне будет трудно. Я буду перечитывать эту книгу.

настоящее

главная