Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Слова - вот источник всех недоразумений (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

приехала в москву. блин, прикольно! у нас в 9 вечера уже темно жутко, уже спать можно ложиться, а тут 11 вечера и еще терпимо, гулять можно. очень меня это порадовало. после учебы буду гулять. в планах царицыно и коломенское пока. дальше может ввц. в общем рада совместить и приятное и полезное

22:27 

зашла вконтакт к бывшему мужу, а там фотки с девочкой, они обнимаются, целуются....кольнуло где-то....

23:06 

Мне кажется я или сойду с ума скоро или кого-нить убью...главное чтобы не ребенка!! мой мальчик-ангел превратился в злого беса!! я не узнаю своего сына!! постоянно истерики, падания на землю, убегания от меня в другую сторону, гулять или идти с ним куда-то (в магазин, на рынок, да куда угодно) просто нереально, ему все не так, он все швыряет, агрессия так и прет!!! на улице подходит к прохожим и бьет их. сегодня всю дорогу домой он валялся на земле, снимал обувь, швырял ее, орал как потерпевший. мне уже начали прохожие помогать с ним хоть как-то справится. пришли домой и опять этот рев бесконечный.....и тут я не выдержала, залепила ему со всей дури по губам, чтобы не орал, да так залепила, что у самой рука заболела....сама испугалась,. он в шоке был, сразу замолчал, теперь и пискнуть боится. я не сторонник насилия над детьми, я даже противник этого, но нервы мои сдали...я ругаю себя за это, но не знаю как по=другому с ним сосуществовать. вроде смотрю на других детей на улице, играют себе, бегаю спокойно, мой же все делает на зло. запретила что-то, он тут же это сделает и еще на меня посмотрит с таким видом мол "смотри смотри, ты мне нифига не авторитет!" а как этот авторитет заработать?? как сделать так чтобы он, пусть не был бы абсолютно послушным и тихим ребенком, но чтобы он хоть чуть-чуть отличал что можно а что нельзя .чтобы никого не бил и не валялся на улице на грязном асфальте?!! у меня реально крыша едет. сегодня пришла домой в порванных колготках, вся эмоционально и физически опустошенная и выпотрошенная. я не знаю, как себя вести с ним!! боюсь что упустила что-то важное и если не разберусь что именно, воспитаю плохого человека. крик души на самом деле!! это ужасно когда не знаешь что делать!!! может садик так сказывается на нем?! ну не может же он быть таким на самом деле?! ему всего 2 года, а я не знаю как с ним справляться, а что же будет дальше??!!!.................аааааааааааааааааа

22:14 

не писала...было много что сказать, а я не знала как связать это все в понятный людям текст. после развода оказывается есть жизнь, сложная, запутанная, но она есть. о муже...бывшем муже...конечно думаю, конечно еще не исчезло из сердца его отображение, но стало значительно легче. спасибо за это Сереже. как хорошо, что он появился и как хорошо, что я его все-таки не оттолкнула, он заботливый, честный, мне кажется, что он меня любит, может это и не так, но от этого его заботы меньше не становится. о своих чувствах я пока вообще ничего сказать не могу, мне бывает с ним так хорошо и комфортно, что думается "это любовь", а потом через 15 минут, меня передергивает. не хочу сейчас загоняться из-за этого, пусть будет так, как будет.
я переехала от родителей, снимаю с сыном квартиру. конечно по деньгам накладно, но зато есть спокойствие, которого не купишь ни за какие деньги. в быту помогает Сережа, он вообще молодечик. алименты пока я и не видела, и после развода б.муж даже и не звонил, о ребенке даже смской не спросил....бред какой-то... в голове это не укладывается совсем, б.свекровь тоже не жалует нас особо своим вниманием, приходит к внуку раз в месяц и каждый раз говорит о том, что через пару дней обязательно придет.... начинаю тихо ее ненавидеть...
ну а на работе все хорошо, мотаюсь в командировки частенько, скоро в Москву на обучение поеду на неделю....а ну и да...жру.....стыдно перед самой собой, но жру аки конь... (((((((( вот это печалит больше всего и каждый вечер беру себя в руки, а на утро опять наедаюсь и понеслась...как закрыть рот вообще не понимаю и не представляю

23:30 

подала на развод и на алименты. два разных иска. развод 11 марта, с алиментами судебные приставы будут разбираться. очень нервничала! что будет со мной на разводе даже не представляю. грустно все это. как это все произошло с нами? за что? не смогу так любить, да и не хочу. зашла к нему на страницу вконтакте, куча баб, и все пишут какой он чудесный фотограф, куча подарков каких-то. зачем заходила?! душу себе потрепать! очередная нервотрепка и такое огромное желание проснуться и понять что это всего лишь сон, повернуться и обнять человека.

19:04 

Развелись...

22:26 

Апатия, депрессия... никого и ничего не хочу. пару дней после развода была эйфория, как будто гора с плеч. как будто был груз который тянул вниз, а потом раз и нет его. и я даже как будто полетела, как будто была счастлива от этого состояния и как будто мне его очень долго не хватало. сегодня все изменилось. я не хочу общаться с сережей, сознательно довела наше общение до ссоры, теперь мы не разговариваем... и не надо... ребенок болеет, а меня это бесит... меня бесит все вокруг... даже ребенок!.. надо настраиваться на новую счастливую жизнь, как-то надо это делать. учиться жить без него. Ведь жизнь только начинается, а я сознательно загоняю себя в угол. И ведь всего навсего нужно привыкнуть к словосочетанию "Бывший муж"

22:13 

Приходил. обвинял во всем меня. говорил что ничего не чувствует. а я все равно не верю, взгляд говорил обратное ... слушала, отвечала, а на самом деле хотелось чтоб замолчали оба, чтобы мир вокруг исчез и были только мы. чтобы мы обнялись и стояли так целую вечность...

23:01 

69 кг!! мыслимо! через неделю развод. тысячу раз себе его представляла, и тысячу раз была в нем охуительная - супер красотка, похудевшая, вся такая в себе уверенная, на своей машине... на деле - я поправилась на 6 кг, самооценка на нуле, машины еще нет... очень нервничаю из-за развода, поэтому и ем. ем как не в себя. всего неделя, а во мне лишних 10 кг. одежда трещит, на живот без слез смотреть нельзя, лицо круглое стало (( капец! когда он меня увидит (а не виделись мы 5 месяцев!) с облегчением подумает "слава богу я развожусь" и моя самооценка умрет...

23:17 

Моя проблема в том, что я не умею наслаждаться жизнью и людьми которые в ней находятся. я во всем ищу скрытый негативный смысл. ищу повод сказать "все против меня". я чересчур мнительная и нервозная... пока я со всем этим не справлюсь жизнь будет черной полосой, даже если на самом деле она белоснежная. устала от себя такой

12:20 

появился человек. сережа. знакомы очень давно. он встречался с девочкой. мы дружили. даже больше потом с его девушкой, чем с ним. потом оказалось что она жутко его ревнует ко мне. и наши отношения сошли на нет потихонечку. и года 3 мы не общались со всем. потом опять начали налаживать отношения с ней. она в москве. я туда езжу в командировки. мы виделись, в общем подруги. с сережей они год уже как разошлись. ей нравится москва, ему хочется домой. вот на этой почве и разошлись. и недавно сережа меня нашел в инете. увиделись. всегда к нему как к другу, брату даже. посидели, повеселились. ну в общем один раз увиделись. второй. потом в клубе напился и пошло поехало, еле убежала. сейчас он обо мне заботится, в больницу все время приезжает. целует. обнимает. всячески угождает. все время говорит что я такая вся хорошая, красивая. приятно конечно. но у меня никак не может щелкнуть переключатель с друга на мужчину. и в голове другой мужчина. муж... не хочу делать ему больно. да и с мужем ничего уже не вернешь. а сережа он другой. он заботливый. он совсем другой. я смотрю на него и с мужем бессознательно сравниваю. дура да...

15:43 

Болею. неделю в стационаре с гайморитом. в понедельник на дневной стационар перевели. во вторник шарахнула температура под 39 и сильно заболели почки. сегодня 39.5 температура. и все те же почки. пришла в больницу, а там "сюрприиииз", меня выписали. я здорова. завтра на работу. и ничего что у меня температура зашкаливает. больничный новый дать никто не имеет права. я же здорова! охереть! я должна выйти на работу. один день поработать и тогда в пятницу смогут открыть новый больничный. а то что я могу загнуться завтра на работе, никого не ебет! медицина бля!

02:18 

У меня был наихуевейший год. Наверное, самый ужасный за всю мою жизнь. Когда год назад мы отмечали новый год с мужем, мы говорили, что 2009 был ужасный и хуже быть не может, но оказалось, что может. 2010 год начался с разрыва с мужем, с аборта, с выхода на работу, когда ребенку был всего годик, но деваться было некуда, нужно было кормить себя и ребенка. Потом 5 месяцев моих нервов и бессонных ночей, и вот забрезжило счастье - мы помирились и думали, что это навсегда. Оказалось, что мы ошиблись и сейчас мы злейшие враги. Тяжело встречать новый год без него. Очень хочется обнять и почувствовать его запах.... Но, видимо, это минутная слабость....а от этого года я жду перемен, как в песне Цоя. Я хочу чтобы 2011 год стал годом, перемен к лучшему. Я желаю себе и своему маленькому кнопику, который сейчас сопит рядом здоровья и сил побольше. Любви не буду желать, она у нас итак огромная. Здравствуй, 2011! Сколько надежд я на тебя возлагаю!

17:18 

Буквально часа 2 назад я готова была уничтожить мужа, я даже придумала как я это сделаю. Сегодня он проявил себя не как мужчина. Я была в бешенстве. Наговорила ему тоже не самые хорошие слова. Но как же вовремя мне попалась книга Ешь Молись Люби. Она точно станет моей настольной книгой. Как же это глупо ненавидеть, обижаться, мстить. Я разрушаю себя. Я хочу отпустить человека, но не могу именно потому что затаила обиду, которая будет сидеть во мне, сжирать и разрушать. "дул теплый ветер. И я развернула бумажку, которую дал мне мой проводник. Вот что там было написано:
как освободиться от прошлого
1. В жизни у всего есть скрытый смысл - таким образом Бог указывает нам путь.
2. Ты только что взошла на крышу. Теперь ничто не разделяет тебя и бесконечность. Почувствуй освобождение.
3. День подходит к концу. Наступает время, когда прекрасное вчера должн превратиться в прекрасное сегодня. Поэтому отпусти свое прошлое.
4. Ты молилась об освобождении. Ты оказалась здесь, потому что Бог ответил на твои молитвы. Отпусти свое прошлое и взгляни на звезды, которые зажигают на небе и в твоем сердце.
5. Всем сердцем попроси о милости и отпусти свое прошлое.
6. Всем сердцем прости бывшего мужа, прости себя и отпусти его.
7. Пусть твое намерение станет освобождением от бессмысленных страданий. Отпусти их.
8. Наблюдай за тем, как дневная жара сменяется вечерней прохладой. Почувствуй освобождение.
9. Когда карма отношений сгорает, остается лишь любовь. Ничего не бойся. Почувствуй свободу.
10. Когда прошлое наконец уйдет, отпусти его. Теперь спускайся вниз и живи дальше с огромной радостью в сердце."
там еще много написано о прощении. О том, как тяжело жить человеку с бременем обиды в сердце. Мне очень тяжело жить с этим. Я хочу простить мужа. Сейчас я в такой эйфории от прочитанного, что мне кажется что я его уже простила. Наверное это не так. прощению нужно учиться. И я хочу учиться. Нам предстоит развод и нам предстоит воспитывать нашего ребенка. От того, что так произошло Саша не стал ему меньше сыном чем был. И возможно через 10 лет он бы мне сказал Мама ты запретила мне и отцу общаться, ты сделала все чтобы мы не видели друг друга, но ведь я тебя об этом не просил." Я знаю что Женя любит сына и я знаю сколько гордыни есть в этом человеке. Он будет умирать, ему будет плохо, но никогда не скажет что он скучал и что он хочет все исправить. Может моя миссия помочь ему. Мы не будем уже мужем и женой, мы не будем друзьями, но мы можем быть просто в хороших отношениях. Для самых себя и для нашего сына. Ему нужен отец. Я буду стараться измениться самой. И когда мне будет трудно. Я буду перечитывать эту книгу.

15:16 

опять ем. срыв прям. вечером ложусь с настроем на похудение, утром опять двадцать пять. зарегилась на сайте знакомств. мужики пишут, предлагают встретиться, а я ссу. не блин страшно, а вдруг я совсем не понравлюсь...лажа какая-то. хоты мне там тоже особо-то никто не нравится, но нужно ж начинать с мужчинами общаться, да и против физиологии не попрешь. секса хочется...

21:06 

Сегодня буду писать 2 письма мужу - одно мужу которого люблю, другое мужу которого ненавижу. нужно написать вечером, а потом прочитать их утром и разорвать. потом нужно написать письмо себе и сделать с ним тоже самое. не понимаю зачем это нужно, но такого задание психолога. нужно делать...

14:18 

ну вот собственно и все. теперь хожу к психологу, потому что сама с этим справиться не могу. нужно отпустить из мыслей и из сердца. наши отношения были фарсом, в них я было мамой, а он капризным сыночком, которому все должно прощаться и которого любить должны безусловно, не за что-то, а за то что он у меня есть. я устала тянуть всё на своих плечах. так хочется часть своих забот переложить на другие плечи, но пока мне придется и дальше самой заботиться о Саше и о себе. Но все равно сейчас станет чуть полегче. Не будет забот о другом капризном ребенке, на которого я тратила столько нервов, да и денег тоже. этот человек мне физически были приятен всегда. наверное я люблю его внешность, его фигуру, улыбку, но вот то, что у человека внутри, вот это я никогда не смогу полюбить. мы такие разные. и мы не можем найти точек соприкосновения. самое сложное сейчас принять то, что он взрослый и здоровый мужчина, очень привлекательный и с особой манерой общаться, следовательно отбоя от девушек не будет. это сто процентов. а возможно скоро он встретит ту, которая даст то, что не смогла дать я в силу другого воспитания и другого взгляда на жизнь. и в тех новых отношения скорее всего он будет счастлив. вот от этого больно. а в своей жизни я пока что не уверена. когда мы познакомились я была очень привлекательной и жизнерадостной девочкой, с друзьями и постоянными вылазками куда-нибудь. а теперь этого нет - исчезло, вместе с тремя годами жизни с этим человеком. сейчас я девушка с кучей комплексов, с лишними килограммами, живущая с родителями и постоянно ругающаяся с мамой. нет гармонии, нет уверенности в завтрашнем дне. надеюсь психолог поможет.

23:13 

Была у психолога. вот это я нарыдалась. пришла с рассказом о том что решила что все и обратного пути в отношения эти нет. она кивала, слушала, соглашалась со мной. потом принесла 2 стула. друг напротив друга поставила. посадила меня на один стул на нем я была Я, на другом стуле сидел воображаемый Женя. я говорила с женей о своих чувствах и эмоциях, потом пересаживалась на другой стул и была женей и отвечала как будто я это он. потом на тот стул и уже отвечала и говорила за себя. блин сколько там всего вылезло. плакала и остановиться не могла. ну и пришли к тому что не смотря ни на что хочу прощать человека, хочу и дальше любить его и быть с ним. капец!! вот теперь общаюсь сама я собой и ничего не понимаю

20:48 

Не хочу выглядеть жертвой. пора это все остановить. он оскорбил, обидел, плюнул в душу. а я продолжала говорить что все можно изменить, исправить. я выгляжу слабой, неуверенной в себе, цепляющейся за него как за спасательный круг. мне противно от самой себя. разве можно себя так вести, так унижаться перед ним. стоп! хватит! я не слабая. я сильный самодостаточный человек. у меня чудесный ребенок и хорошая работа. я обеспечиваю себя, ребенка и иногда помогаю родителям. сейчас я хочу похудеть, хочу улыбаться и радоваться жизни. первое что я сделаю для этого - я удалю его из аськи, и некого будет ждать и нервничать что его там нет, видеть обидные статусы. я буду жить и любить. Все получится

13:50 

Так больно, что хочется кричать, орать, вопить. он мое навождение. мне и с ним плохо и без него. как будто что-то из сердца вырвали. что-то жизненно необходимое. ищу его глазами в аське. если он в ней. становится легче. как эффект присутствия. сейчас его нет и аж голова кружится. господи помоги мне это пережить в очередной раз!

настоящее

главная